Angélico Vieira

Lembro a pessoa que eras, lembro o inicio da tua carreira com tanto para dar ainda hoje, lembro do teu sorriso que contagiava todos os teus fãs, lembro tudo o que fazias para os teus fãs ficarem felizes, lembro de tudo de bom que tinhas, LEMBRO DE TI!
RIP Angélico, mereces um lugar ao lado de Deus! :'(

Pai

Por mais que me digam que o meu pai faz tudo pelo meu bem, eu sei que ele tenta tudo, mas eu às vezes odeio-o tanto! Tem a mania que tem de ser tudo à maneira dele... Por mais que eu também queira as coisas á minha maneira, é um abuso, peço-lhe algo e ele reclama por eu pedir, faço algo mau e ele grita, faço algo bom e ele não diz nada, quando me recuso a fazer faz chantagem comigo que não me dá o pouco se eu não fizer o que ele quer! Por mais que ele seja meu pai, ás vezes não percebo qual é a teoria dele de nem me perguntar nada da minha vida a não ser se tenho bebido, o que tenho feito na rua e raparigas! Porque ele não me pergunta nada da escola, ou se eu preciso de algo? Opá, por mais que eu adore o meu pai, nestes momentos eu odeio-o! :'(

Não me conheço mais!

Há uns dias, o Ricardo Palma fez-me pensar quando disse que desde que sai do meu primeiro namoro, mudei muito... Até o Danny Santos me disse que eu parecia mais agressivo. Eu pensei, por 2 semanas ou mais eu pensei, eu perdi o controlo de mim e escrevi coisas no facebook, eu chorava, eu sorria, eu tinha medo, eu tinha vergonha... Eu acho que cheguei ao ponto de não me conhecer bem... Cheguei ao ponto de me questionar: "Quem sou eu? Porque sou assim?"... Desde aquele dia, eu sinto-me mais vazio, sinto-me incompleto, por mais que eu sorria, lá no fundo ainda sinto uma dor, não por a ter perdido, mas por me ter perdido a mim no processo. Mudei porque aconteceram coisas com ela e com amigos meus que nunca pensei serem possiveis! Sentia raiva deles, uma amiga tão preciosa que eu tinha, que me ajudava tanto! Daniela Macieira, desculpa não ter a coragem de te pedir desculpa por te ter falado com 2 pedras na mão, eu só me sentia mais vazio e não me sentia mesmo nada bem! Tive zangas estupidas com grandes amigos meus, pequenas e grandes, que se resolveram ou se mantém... A maior parte, eu não entendo o porquê das zangas, são só aquelas zangas estupidas que me metem nojo... Não entendo porque é que eu tenho de sentir este vazio, e mesmo assim conseguir sorrir, ter um sorriso na cara, e ser feliz, ter amigos que me ajudam a ser feliz, basta a companhia de alguns para eu me sentir tão feliz! Mas mesmo assim, sinto um vazio, sinto que eu não sou eu como antes, falta-me algo... Falta-me aquele fogo que eu tinha que metia uma chama nos meus olhos cada vez que a adrenalina corria nas minhas veias enquanto eu fazia asneiras, falta-me aquela vontade de correr e saltar, falta-me a vontade de ser eu! Acalmei tanto em relação a tantas coisas, mudei opiniões... Ela está morta e enterrada no meu passado, não tenho nada para lhe dizer ou dar... Mas coisas que fiz no passado e ninguém deu valor, fizeram-me crescer um pouco desiludido, um pouco duro demais comigo próprio... E só quando estou revoltado ou enraivecido com algo, é que sinto mais este sentimento, este vazio...